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别人不理解你很正常,一定是因为你有问题

发布时间:2020-1-17 浏览次数:171


 
    直观感受上来说,当我不被理解的时候,我就会觉得都是别人不好,这样想我就成功地安慰和保护了自己。但是多年的心理学经验又告诉我这样想太扯淡。别人又没刨我家祖坟,凭什么不理解我就成了他们的错啊。我肯定哪里也出了问题。


    如果我们把“让别人理解我”设为一个任务的话,分解它会让我们更清晰地看到发生了什么,进而好处理这个不爽。
    让别人理解你,其实就是两个步骤:
    第一,你能明白地表达自己的想法。
    第二,别人能get到你的意思。然后理解完成。


    从这两步来看,别人不理解你,至少你有50%的问题。别人不理解你,除了别人的理解能力不够外,还可能因为你表达得不够清楚!
    在与别人的沟通中,当我们需要别人理解的时候,通常会用这几个办法来表达自己:
    ①真诚地表达自己,逻辑清晰,语言简单。根据对方的反应不断调整自己的语言,使之符合情境。然后对方就很容易明白了。
    ②从反面表达自己。用一些生气、抱怨、责怪、讨厌、推开的话语来责怪对方为什么不理解自己,为什么做的说的跟自己想要的不一样。很多自尊心强的人不愿意正面表达自己的需要,通常会采取这种方式。
    ③用表情和肢体语言表达自己。我很希望你理解我,但我又不知道怎么开口。我就用厌烦、冷漠、焦虑等表情传达给你。当我搭火车还在工作的时候,要是隔壁有个娃咿咿呀呀吵个不停,我烦之又烦,又不好意思说,我就会做出一些不耐烦的表情,希望娃妈能读懂,理解一下我这个正在工作的人。很多习惯讨好、不会拒绝的人会选择如此表达。
    ④用心灵感应来表达自己。即我什么都没说没做,但我希望你能理解我的处境,理解我的哀伤。好似你既然活着又还没瞎,就应该理解我啊。
    当我这么总结出来的时候,你会很容易发现:一步比一步难以被理解,一层比一层对他人的要求更高。
    假设别人的理解能力为恒定值,你怎么减小他人理解的难度,就是你的责任了。你不能自己都表达不出来,还想要求别人比你更清楚。
    然而我们恰恰是:当自己对自己不清楚的时候,才会如此渴望别人理解自己。


    一个个地来解析:
    ①真诚表达自己是困难的。如果你自己都不知道自己怎么了,你就很难说清楚。当你对自己的内在状态很清晰,知道自己发生了什么,你就很容易组织出语言来表达,并且能根据对方的理解程度多方位组织语言。
    如果你静心养了10年猪,你对猪的印象就非常清晰,你就能用100种方法给一个没见过猪的人描述清楚猪是什么样。但是如果你没见过猪,只是在教室里听过,然后你给另外一个人讲猪的样子时,你就很容易这样想:

你怎么这么笨,一点都不理解我在说什么。
    假如,你把自己理清楚了,知道自己怎么了,你也会同时发现,其实你没那么需要别人理解你了,你自己理解自己就好了。
    人们之所以不被理解就会感到不爽,是因为期待对方能替自己做到自己做不到的事。如果自己也不知道要表达什么,潜意识里又渴望自我能够表达清晰,就会期待他人能够理解自己,以让自己借助于他的理解而变得清晰。


    ②能够识别出自己真正的想法是困难的。如果做不到,我就会通过表达我不想要什么来表达自己。
    也就是:你这么做不是我要的反应,这么做是没理解我。我要通过指责你来纠正你,要求你一次次试错,直到你猜对为止,这样我就爽了。这时候别人理解你的难度就增加了。
    当你不清楚自己想吃什么的时候,你就会通过表示不想吃汉堡包、不想吃火锅、不想吃泡面等来让别人猜测你到底想吃什么。如果有人愿意陪你耐心地玩还好,但通常人们在被指责后会丧失继续理解你的兴趣。所以你会感到更加挫败无助:为什么你都不理解我!
    一个自己真实想法不够清晰的人,通常是因为自己忽视了自己太久。潜意识里觉得自己内心真实的想法不够重要,长期以来不被人看见,所以他为了好受些,会自行屏蔽掉真实的自己。
    这样的人通常有如此的童年:
    当你表达自己想法的时候,你会被骂;当你有自己需求的时候,你会被禁止。你只有服从大人的想法和要求,才能活下来。所以你只能学会忽视你自己,不能有自我,因为你是不被看见和允许的。
    于是长大后,你延续了这种自我忽视。自己忽视自己,却渴望别人理解你重视你。


    ③反面表达也未必能被允许。如果我通过指责你怎么可以这么想、这么做,抱怨你怎么可以误会我,嫌弃你怎么可以对我有那么多的要求,就会伤害到你。
    表达是危险的,表达可能会伤害别人,可能会被拒绝,那简直太难接受了。
    所以这时候人只能在心里默默抱怨别人怎么这么不理解自己,然后通过各种暗示企图让别人理解自己。
    也就是:我不直接表达,以此来保护自己。但你要理解我,要满足我被理解的需求。


    ④无论用正面语言、反面语言或表情,起码还能发出希望别人理解自己的信号。一个人从小到大被理解的经验很少的时候,潜意识里就会根据这种经验形成:我怎么表达都是不会被理解的。
    所以他连用否定表达和用表情表达都放弃了,因为在他的经验里这也是无效的。可他还是需要被理解,所以当别人什么都还没做的时候,就会直接激发他的自恋性暴怒:为什么你都看不见我在忙,为什么你都看不见我现在状态很糟糕!为什么你这么不理解我!
    这就是用心理感应来表达,希望别人能感应到自己的想法,如同婴儿时期对妈妈绝对关注的需求。
    理解是什么呢?我们为什么那么需要呢?
    理解就是,我希望真实的自己被你看到。 


我需要你的回应,才能确定我是存在的。我太害怕自己的内心被环境吞没了,我需要你随时看见我,需要跟你共生,我才会感觉到我不是一个孤零零的无助的个体,不会被随时吞没,我才能活下去。
    所以我要花费很大的代价,来获得你的理解。
    理解就是:我要抓住你。
    如果妈妈过多忽视孩子,没有理解过孩子,那么这个孩子就没有体验过这种被理解、被看见的感觉,就不会相信自己是重要的,就不会投入很多精力在理解自己上。在被理解上,他就有了缺失。
    小时候缺的东西,长大后就会一直要。
    也就是说他长大后,不能重视自己,不能拿出精力来梳理自己,而会把精力都放到别人身上,渴望别人来替他做到,能够理解他,看见他的存在,听到他的声音,给予他很多关注。他会渴望“你若懂我,该有多好”。


    他会对别人的理解有一种很强烈的需求,别人不理解他,就激活了他被抛弃的经验。强烈地渴望被理解,就是渴望再次实现跟他人共生,弥补当年没有实现的跟妈妈的共生的遗憾。
    可是一个人格健全的人,其实对别人的理解没有那么强的需求。被理解了很好,被误解了也很正常。人活着就是不断经历被误解。而且被误解的好处也非常多:
    通过被误解,我们学会了闭嘴,把过多投向他人的注意力转向了自己,聚焦于自己内心的体验,进而提供了更多自我认识的可能。
    通过被误解,我们确认他人和我们的界限在哪里,清楚他人和我都是不同的独立个体。
    因此一个健康的人格应该是这样的:
    我对自己有着清晰的认知。我对自己的内心和感受有着足够的重视和了解,所以当我选择表达的时候,我就能够很好地表达给你,让你理解我,让我们的关系更近。当我发现因为你的理解能力问题而需要耗费我过多精力,并且不怎么有必要的时候,我就选择不表达,哪怕你会误解。但我仍旧是我。
    我有着良好的自我边界。我能够不依赖于你的回应而看见自己,听见自己。因为我存在了,所以我也能看见你听见你,能够发现你的存在,听到你所不能表达完整的话,看到你因为害怕而遮掩的心,我从更深处理解了你。我对你是有界限的,不想跟你共生,就不会害怕伤害你而不敢做自己。


    至此总结一下就是:
    如果你太介意别人不理解你,那么一定:
    ①你缺乏自我边界,想跟他共生,把他当成妈了。
    ②你把该放到自己身上的注意力放到他身上了,他变得比你自己还重要了。
    ③你太忽视自己了,没能自己理解自己。
    你该去学学逻辑、语言表达等能帮助你识别自己内心真实想法的课程。
    最后,作为一个正常人,你不能要求自己没问题。因为有问题的人才是正常人!所以,我只是想说:别人不理解你很正常,你不爽更正常,只不过你要知道这是你的问题,如果能知道问题出在哪个层面上就更好了。

来源:自我成长的力量

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