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夫妻关系:本该性致盎然,为何性趣不再?

发布时间:2020-1-14 浏览次数:86

1。

性是关系的试金石


李女士,30多岁,妆容精致,身材窈窕,幽幽地说:“结婚十多年了,现在我们各干各的事,他每天很忙,周末也不休息,每天晚上回来很晚,一天到晚也说不了几句话,一天天就这么过下去了……”


进一步交流得知,最近两人谈到离婚的事情,与其这样不死不活,不如各自寻找自己的幸福,但是又谈何容易呢?孩子抚养,财产分割等都是问题。


“一直以来性生活怎样呢?”我问道。


这是婚恋咨询必须要问的话题,夫妻关系好不好,很多时候这个似乎是试金石。


“刚开始结婚时,频率还可以,但是都是程序化,后来就越来越少,现在已经几个月没有了……”


在我接触的因为婚恋而来咨询的来访者,不满意的关系背后往往也意味着不满的性关系。只要夫妻之间还存在性关系,不管满意度如何,都比那些已经缺失的夫妻关系要好。往往性关系的长期缺失也是夫妻关系结束的前奏。


不管哪个在先,许多研究显示,对性生活感觉幸福的伴侣,一般也会对他们的关系满意。性满足,在已婚伴侣中是与关系的满意紧密联系的。


后来,经过详细了解,李女士和先生多年前,因人介绍结婚,感情基础本不牢靠,只是因为彼此到了该婚配的年纪。结婚后才发现,两人缺乏共同的爱好和情趣,先生是个技术男,人本分却呆板,李女士活泼喜交际,两人经常因为李女士的过多交际产生口角。


刚结婚的头几年,两人性活动还比较频繁,但是过程程序化,后来因为缺乏交流,随着矛盾的日益加深,两人亲昵接触也越来越少,感情也随之变淡。


尽管李女士有着姣好的容貌和身材,对其他男性有一定的性魅力,但是和先生却“性致”不再,源于两人平常缺乏共同的情趣和互动。从床下影响到床上再到床下,到感情结束的边缘。

所以两人解决的关键首先从培养共同的情趣和活动开始,同时对彼此的性需求要进行勇敢面对,增加彼此的亲密



2.

从夫妻变室友


另一位来访者,王先生无奈地诉说道,因为孩子小,需要和妈妈睡,王先生在另一屋分房睡。


两个人都性格内向,不善交流,在一起除了孩子的事,似乎没有别的话题,不到40岁的年纪,好像也很少想那事了。王先生感到生活压抑,两人不像夫妻更像合作伙伴,这样长此下去,真受不了。


这也是夫妻中常见的状态,随着结婚时间长了,有了孩子,各自忙工作,貌似相安无事,但感觉又好像缺了什么,两个人更像搭档而缺少了恋人般的亲昵。


王先生下一步面临的是如何和太太做一个良好的沟通,把孩子和工作的事情安顿好,重拾两个人的那份温情。


或许这也正是他太太的需要,只是两个人彼此习惯了这种状态,同时羞于表达彼此的需要。但是不管怎么样,这种僵局总需要有一个人迈出第一步,不是吗?


3.

本该性致盎然,为何性趣不再?


中国的夫妻不像西方一样,把“我爱你!”时刻挂在嘴边,同时又缺少肢体的亲昵接触,比如拥抱,接吻不象西方人那样随时随地,所以爱的表达也少了很多。如果同时再缺少性爱接触,那和搭档真没有区别。


夫妻无论结婚多久,或是因为孩子或工作,都别忘了,彼此的关爱和表达。而这却是人感到幸福的一项重要指标。


一位夫妻关系良好的一位来访者如此评价自己的性活动:


“它很重要,因为这是一种保持接触的方式。感觉温情感觉爱意、保持亲近……性高潮本身倒没什么,虽然我觉得它也是一个奇妙的体验。关键是彼此真正地亲近、爱抚,感觉被关爱的同时也关爱着对方。”


喜欢一起做事情的人们(包括做爱),会比不喜欢在一起做事的人们更幸福。


人者,食、色、性也。性就像吃、喝、睡一样是我们的基本生理需求,可以为我们带来身心的愉悦和满足感。


超过90%的男性和女性认为,与伴侣一起感受到的舒服程度是性的一个回报。爱抚和拥抱带来身体上的快感,让生活在高压力和快节奏生活中我们,可以极大地体验到身心的愉悦和放松,这无疑对我们的身心健康是有利的。


有研究显示,性生活和谐的人比不和谐的人更健康更能挑战繁杂的工作。


更重要的是性生活所带来的你对整个关系的安全感,这也是其他活动难以替代的。尤其在高网络社交、高诱惑、高离婚率的今天,人们普遍对关系感到不安全。相爱的人自然喜欢多亲密,很难想象两个相爱的人没有性接触不是吗?那些已经离婚或有过离婚想法的夫妻,多数反映过两人有过很长时间的无性期。



4。

如何提升性生活的满意度?


性的缺失和忽略除了和我们自身对待性的态度有关,也和现代社会快速发展的步伐有关系,生活节奏的加快和对物质的追逐,并不能代替我们身心原始的本能需要,过度压抑身心内部的需求,追求外在,可能会和我们追求的幸福背道而驰。


首先,性决定着亲密关系的满意度。


如果两个人在关系中感觉付出和回报的比例满意,也就是尽量少的付出,获得更多的回报;或者,感觉自己的关系是公平的时候,他们比那些认为自己受益不足或过分受益的人,会对关系感觉更为满意。


他们也会更倾向于认为,“性爱持续的时间更久”“性爱是在双方都想要的情况下发生的。也会感觉关系更为令人满意、稳定和相互回应。


做爱,做爱,更多女人需要先有爱才会性。丈夫对妻子多一些体贴和关心,妻子对丈夫多一些理解和包容,先注重经营彼此的关系,而不是单纯关注性,无疑对提升性趣会更有帮助。


其次,性是语言与情感的多重交流。


两个人适时的对性生活的频率,性诱导刺激持续的时间和采用的方法,及体位、方式等进行沟通,及时根据双方的需要进行调整,而不是几十年如一日,机械程序化进行,会大大提升性趣和性满意度。


最后,高质量的性依赖于:


● 每一个人的需要都被伴侣所满足。


● 在积极和消极的关系交往中(性爱的或非性爱的),取得平衡,使得积极的方面多于消极的方面。


● 享受彼此在一起的时间,在床上也好,不在床上也好。


中国有句老话,夫妻床头吵架,床尾和。虽简单粗暴,却也能说明性和关系的润滑剂。


参考资料:

1.(美)布雷姆,米勒等著,郭辉等译;《爱情心理学》。

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