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福建11选5走势图 / 人际关系

同伴就像一面镜子,清晰映照出自己所处的状态,而闺蜜就是这一群人中

发布时间:2020-1-7 浏览次数:101

刚刚大结局的《庆余年》,可谓是360°无死角的爆火,烧脑的剧情令人痴迷,各种感情线也圈粉不少。


比如,除了“鸡腿CP”,叶灵儿和林婉儿的姐妹情也火了。


和大部分闺蜜一样,二人形影不离,无话不谈。


习武出身的叶灵儿性格风风火火,偏偏对体弱多病的婉儿柔情备至、呵护有加,小到饮食日常,大到终身大事,桩桩件件放在心上。


在误会婉儿的未婚夫范闲是无耻之徒时,她一心拉着婉儿解除婚约。


而在误会解除,了解婉儿和范闲真心相爱之后,她却能合情合理地撤退,并发自内心为姐妹高兴。


有情人深夜私会,叶灵儿为护住婉儿的名声,甚至亲自在门外守了一夜。


网友忍不住直呼:得此闺蜜,不枉此生!


范玮琪有一首歌叫《一个像夏天一个像秋天》,专为姐妹情谊量身定制。


好闺蜜,确实能一起让冬天变成春天;但一不留神,也可能成为藏在春风里的剪刀,与防火防盗齐名。



1.

另一种“亲密爱人”


作为独立于亲情、爱情之外的第三种亲密关系,用“友情以上,恋人未满”的状态用来形容闺蜜,倒也颇为贴切。


电影《雪花秘扇》中,雪花和百合幼时结成老同密友,以誓言约定,不离不弃。


封建文化约束下,年轻女孩之间不能自由表达,于是用女书(一种在扇面上书写的方式)互诉真情,彼此扶持,相伴一生。


兴起于清末年间湘西地区的“老同”,便是闺蜜的早期形态。


这样一场与性无关的“精神恋爱”,却能给予女人以深度的滋养。


首先,是自我认同的强化。


人际交往中,总会通过不经意地吸引和分组,形成各种小圈子。


这种“分别化”意识,与自我认知和期待有关,人们渴望融入同伴,形成自我认同


你有某种特质,我也想确认自己有没有这个特质,通过交往,嗯,确实是同类人。


同伴就像一面镜子,清晰映照出自己所处的状态,而闺蜜就是这一群人中,格外臭味相投的那个。


从吃喝、聊天、逛街、八卦的玩伴,到陪哭、陪笑、陪你指点人生的避风港,精神交流层次立体、丰富、绵长,无人能及。


相处越久,镜子就打磨得越清晰,自我认知也越深刻。


当灵魂得以全方位磨合与敞开之后,闺蜜的第二个功能就显现出来了:提供情感联结。


有一项社会调查显示,紧要关头,女人比男人表现得更加坚韧、有弹性,也就是抗压性能更好。


首要秘诀便是,女人有着庞大而强韧的情感联盟。


进化心理学认为,几十万年来男人负责外出打猎,注重探索和扩张,而女人在洞穴里劳作或采集,对感情的联结和维系更为擅长。


所以,当遇到烦恼、困难,各种大小坎儿时,比起家里那个只会研究如何战斗的老公,另外这个“亲密爱人”,能提供更温暖的共情和安抚。


比如同样是在外面受了委屈,老公可能一上来就是战术指导:这就是你的不对了。

分分钟令人炸毛。


而闺蜜陪着吐槽一句:啥破人啊,欺负我家宝宝。


立即泪如雨下,相拥而泣,我被看见了,你可真是我的知心人儿。


这种营造出来的“心理空间”,能够释放情绪、缓解压力,让女人先喘口气,回点血,再继续战斗。


在深度的情感联结中,彼此越发依赖、信任,你想要的安全感,闺蜜这儿也能持续供应,24小时不打烊。



2.

反目的女人


闺蜜也会反目,而且狗血事件比比皆是。


第一种,是共生破裂。


最常见的情况,是出现了“第三者”。


闺蜜和其他人关系升温时,免不了会吃醋,担心自己岌岌可危的地位。


小醋怡情,大酸可就伤关系了。


曾经看到过一个咨询案例,一个女大学生,专注抢闺蜜的男友,抢到了又不要,最终导致二人决裂。


她委屈地问咨询师:我只是不想让人抢走她,我做错了什么?


还有一些人,害怕惨遭抛弃,于是主动疏远、冷漠,关系就这样在对方的莫名其妙中瓦解了。


共生这种状态,来源于母婴时期,在婴儿的感受里,他与妈妈是浑然一体的。


随着心智发育,婴儿出现心理分化,从一元时代进入二元时代,天与地割裂,我和你分开。


而这种共生破裂、形成健康边界的能力,孕育在良好的母婴关系中。


亲密无间,很容易让人回到共生的体验。


好像对方的影子,彼此重合、纠缠,快乐着你的快乐,痛苦着你的痛苦,精神上高度融合。


一旦被打破,边界不清晰的一方将承受自我崩解的痛苦,再将痛苦投射出去,把关系搅得稀烂。


这种情况,真爱是真爱,但缺少爱的能力,关系大多也都以悲剧收场。


第二种,是价值观冲突。


《Dream High》里,惠美和白熙是一对好姐妹,她们一起参加艺校面试时,面临二进一的选择。


面试官问白熙:如果今天合格的是你,也要跟着朋友一起被淘汰吗?


白熙笃定地回答:对,我们说好一起走到最后的,要进一起进,要落选一起落选。


但面试官看向惠美时,她却变卦了:我什么时候说过?


这种关系破裂的本质,是在某一方的价值体系中,“利”被置于“情”之上。


于是,会嫉妒、会见不得别人好、会陷入恶性的竞争和比较。


平时二人关系亲密,与一般闺蜜无异;而选择呈现之时,巨大的伤害随之袭来,关系急剧恶化。


这种情谊,也被称之为“塑料姐妹花”,形容关系虚伪、肤浅,在日久见人心中,销蚀殆尽。


第三种,不算反目,属于情感上自然的疏远。


很多无话不谈的姐妹,随着人生阶段、年龄、阅历、环境的更迭,渐行渐远。


正如《破产姐妹》中与卡洛琳分别时,麦克斯的一段话:


分开后的第一周,可能还会挤出时间,每周末一起喝一杯咖啡。


过了几周,你就有别的事情不来,我也有事情不来。


接下来的六十年,就不会再见面了。


有些花儿,就这样散落在天涯,算是缘分的“寿终正寝”。



3。

怎样拥有一个神仙闺蜜?


“拥有”并非占有,而是一个互相经营的过程。


关系长久稳定的前提,是要有足够的边界感:可以精神共鸣,享受宛如双生儿的默契,也允许对方回到自己的世界,踩着各自的节拍。


金马影后春夏,有一个闺蜜,叫蛋花,十多年的情谊,彼此胜似亲人。


春夏爱冒险,对世界好奇又勇敢,特立独行;蛋花恰好相反,传统、保守、稳定。


迥异的性格曾让她们摩擦不断,春夏劝说蛋花勇敢地追逐梦想,蛋花则希望春夏过上稳定开心的生活,不再颠簸。


两人都止不住为对方担忧,企图将其拽入自己的世界,共享人生节奏。


直到拍摄《人生轴线》的短片,二人就着工作主题,敞开心扉,第一次严肃而认真地就人生轨迹进行交流之后,突然理解了彼此的选择,相拥而泣。


春夏说:朋友就是,就算有不同的人生轴线,还是希望彼此驶向更好的终点吧。


蛋花说:我们去做自己觉得重要的事情,去找那些想知道的答案,再见面的时候,可以手舞足蹈的分享。


这对好姐妹,凭借着真挚和勇敢,配合默契地完成了一次共生-分化,边界感得以清晰呈现,关系也得到了巩固和升华。


还有很重要的一点:基于人性的复杂,要发展更成熟的价值观来看待关系。


记得高中时,有个好姐妹对我说:朋友要拿来利用。


当时我对这话就有点不耐受,有意无意就与她疏远了,后来想想,颇有道理。


纯粹的、不含杂质的东西,往往是易碎品,非黑即白的二元对立来到复杂的成人世界,往往不堪一击。


有一句话:成年人的关系里,只有利益结盟是最长久、牢固的。


一段关系,只有情感联结,将会非常脆弱;只有利益联结,便是一堆虚假的塑料,也许永不凋零,但毫无生机,也得不到任何滋养。


统整、多元的价值体系,才经得起考验和锤炼。


我们都想被爱,那么叶灵儿“凡事都真心真意为你好”的情意,理应好好珍惜;


我们也都想被需要、有价值,那么好姐妹落难时,心甘情愿为她所利用的心意,也异常珍贵。


有情、有利、有边界,才是稳定、健康的联盟。


只要在彼此的价值体系中,“情”大于“利”,爱的输出就会源源不断。


你和好姐妹这对双生花,也将获得绵长的滋润,不惧岁月,娇艳绽放:


我愿意做你的眼睛,与你分享我的精彩世界;

我愿意做你的灵魂,继续同步你的喜怒哀乐;

我还愿意做你的拐杖,让你拄着,陪你走过那段坎坷崎岖的旅途。

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