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心理问问 | 离婚,还是“毕业”

发布时间:2019-2-20 浏览次数:71


提问

我和老公是大学同学,上学那时,他是戏剧社的社长,学校有什么大型活动,他编的剧一般都能拿奖。我当时也是看中他有才华,追我时候又热情,一毕业,我们就结婚了。我的家人是极力反对的,因为他家是外地的,很穷,他也没房没车没工作,都得靠我家。


他毕业后的第一份工作是我爸托人给他找的,没干半年,他就辞了,说不喜欢。为此我和他大吵了一架。结婚后我们就吵架不断,我爸妈都说他简直没良心,吃我们住我们,还这样。后来他不服气,和几个朋友合伙开了家饭馆,那段时间还蛮风光的,虽然赚的大部分钱他都用来贴他自己家了,但也没吝啬给我买东西。但也只开了一年多,他们就吵散伙了,我说出钱给他重开,他也不愿意,那段时间天天躺在家里玩网游,可以玩得连饭都不吃。


我也是在那段时间发现我怀孕两个月了,看到他游手好闲的样子就心烦,催他出去找工作,后来又拜托我爸给他找,我爸本来是不愿意的,受不住我的哀求还是答应了,找关系让他进了家国企。我跟他说一开始是个小职员没关系,混几年就上去了,他反正是听着,听没听进去也不表态,恼火得很。


后来孩子出生,他变得越来越奇怪,连看我的眼神都不对了,总是回避,要么就是跟我吵。我跟他说,过年要跟上级拜年,提点礼,他竟然为这个跟我吵起来了,后来越吵越凶,竟然提出离婚!我想知道: 他的心理症结到底在哪里?为什么有了孩子以后他竟然闹起了离婚?


离婚,还是“毕业”


曾奇峰


两个人相爱、结婚,表示两个人都是成年人。成年的本质,是成品的意思。就是彼此满意于对方此时此地的样子,而不是满意于即将成为的样子。如果是满意于对方即将成为的样子,那意味着不把对方当成“成品”,这是对对方的极大攻击和贬低。


当然,自己对自己是否满意,那就是另外一回事了。很多优秀的人,都对自己不满意,所以他们持续不断地学习和在一切方面完善自己,使今天的自己比昨天的自己更好。这个动力,来自人性最深处的自我实现的需要。


但是,具体地说,在你丈夫实现自我的过程中,如果你过度参与,那就意味着:你不认为他是“成品”,你想改造他,你想他将来变成你希望的样子;你不爱他的现在,而爱幻想层面的“别人”;你把他自愿成为更好的自己的动机,置换成了外界(哪怕是妻子)的压力。


从你的叙述看,你“帮”他制定了目标,而且还规划了实现这个目标的途径。想想他的感受可能是什么?他一定会觉得,自己是被期望、被驱动以及“被活着”。


你跟他变成了双重关系:夫妻的,还有学生和教导主任的。所以他说离婚,其实是要以毕业了的学生的身份,跟教导主任拜拜。没有人愿意一辈子做状态“凄惨”的学生,但很多人都愿意一直做好丈夫、好父亲。


为什么有了孩子之后出现这样的问题?其实,这样的问题在你们关系的一开始就出现了,只不过是在有了孩子之后达到了高潮。我猜测,在你做了妈妈之后,对自己的期望增加,焦虑值上升,又不能通过自我成长应对这些焦虑,所以就把对自己的期望投射到了丈夫身上。他想远离你,不过是想远离你自我攻击向外散射的火星而已。


我觉得,也许这样做,可以维持家庭的完整与和谐:做好你份内的事情,亦即做一个好妻子、好妈妈;放弃对他的期望、规划,把他的权力和理想归还给他;远观他成为更好的自己,不求助、不帮忙;当然最重要的,是使自己成为一个从容的愉快的人、女人——没有男人会拒绝跟这样的女人在一起。


这个过程可能很短,也可能很长。短可以短到一夜之间两个人又和好如初,长可以长到十年、二十年。长就让它长吧,反正这样的过程你最多失去的是一个长不大的男孩,得到的却是一个成熟的、自立的、拥有爱和宽容能力的自己。

作者:曾奇峰

来源:曾奇峰心理工作室



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